8 typer fyre du aldrig bør date

Her er en liste over den slags fyre, du ikke bør date, for det er simpelthen for trættende at sige: 'Hej, vi skal snakkes!'

Før du begiver dig ud på en hit-and-trial-vej for at finde den 'særlige person', råder vi dig til at følge visse retningslinjer. (Kilde: Thinkstock Images)

Af Cheshta Rajora

Før du begiver dig ud på en hit-and-trial-vej for at finde den 'særlige person', råder vi dig til at følge visse retningslinjer. Her er en liste over den slags fyre, du ikke bør date, for det er simpelthen for trættende at sige, hej, vi skal snakke sammen!!!

1. Tilbage-fra-England-typen: Nå, lad os bare sige, de hader Indien og alt, hvad der er indisk. De er klædt i Reeboks, Pumas, Tommy Hilfigers, Armanis, fra top til tå. De bliver alt for ofte hørt prise 'Eng(rezi)'-landet ved sociale fester. Hvis du er vokset op med at se Simran bede sin 'pitaji' om at lade hende leve sit liv og gifte sig med Raj, ville du ikke føle dig meget tryg ved denne fyr. Angiveligt er de meget højvedligeholdelsesdygtige, og metro er bare for 'middelklasse' for dem. Pige, du holder dig væk fra ham, holder fast i din indianskhed og spørger ham, hvis inderst inde, han ikke bærer Rupa stadig?

Læs: Bland ikke seksuelle fantasier med ægte kærlighedsliv

2. Jeg-er-den-næste-Gandhi-typen: Med respekt for begrebet minimalisme er ekstrem af enhver art lidt svær at håndtere. Denne vil strejfe rundt uden barbering i ugevis, pjusket hår, enkelt par jeans til kun Gandhiji, err Gud ved hvor længe. Nej, selvom du ikke er en af ​​de veninder, der vil have deres kærester til at vælte penge, gaver og chokolade på dem, vil denne fyr få dig til at gå hele byen, fordi ti rupier er for vigtige. Og hvis Gud forbyde det, at du tilfældigvis går til et socialt samvær med ham, vil din stakkels lille sorte pailletkjole føles alt for akavet omkring hans kurta-pyjamas.

Denne vil strejfe rundt uden barbering i uger, pjusket hår

3. Awwwwwwwwwww slagsen : Okay, det gør vi alle sammen, når vi ser søde babyer. Og det her er ingen pige-dreng-debat. Ja, mænd kan gøre dette. Men HELE TIDEN? Det er de bløde. Og nej, du er måske ikke den pige, der vil have stærke mænd, (eller måske), men du vil ikke være den, der skal slippe sin fyr hjem klokken 11 om natten, fordi han er bange for gadehundene . De finder alt, hvad du laver, fuldstændig sødt. Så meget, at to måneder inde i forholdet, og du begynder at føle dig som en 5-årig sød baby. Ikke godt for dig pige, ikke godt!

4. Lad-mig-betale-for-dig-typerne: Åh, lad mig betale, insisterer jeg! Kald det meget diskutabelt 'riddereri', eller bare fordelene ved at være for rig, denne vil ikke lade dig betale. Du kan måske nyde det et stykke tid, men efter et tidspunkt vil din samvittighed hjemsøge dig ved midnat lige under din seng. Du bliver nødt til at håndtere dine skyldfølelser, hver gang han tager sin pung frem. Og det bliver værre, når du endelig beder ham om at lade dig betale, og han tager dig med til Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Tag imod rådet, og lav nogle spilleregler fra den første dag.

Du bliver nødt til at håndtere dine skyldfølelser, hver gang han tager sin pung frem. (Kilde: Thinkstock Images)

5. Jeg-har-ikke-kontanter-lige-nu-typerne: Her er den skarpe modsætning af den forrige. De vil IKKE betale noget som helst. Fra, jeg har kun plastikpenge, jeg har ikke byttepenge, bare en……. 5000-seddel...til What you-pay-me-pay haan?, vil du hurtigt indse (indtil det er for sent), at du kun har nogle gamle skillinger tilbage i din sparegris.

6. Jeg er sexet og jeg ved det: Disse er selvelskere. Ikke noget dårligt i at være selvsikker, men de bliver ved med at minde dig om, hvor meget de elsker sig selv så højt, at der ikke er behov for, slet ikke behov for dig at komplimentere dem. De træner, og verden ved det, fordi de fortæller dem. De findes for det meste inde på badeværelset foran spejle og nyder en kvalitets-selfie-tid.

LÆS: Mænd, der poster flere selfies, har narcissistiske tendenser

Nå, der er intet behov, absolut intet behov for dig at komplimentere dem. (Kilde: Thinkstock Images)

7. 'Alle spiller ingen undersøgelse'-typer: Okay, personlig bias griber ind, men læserne er grundlæggende seje. Denne kategori er den, der gør alt MEN 'læse'. Og det inkluderer i øvrigt endda aviser! Du kan ikke engang skrive lange kærlighedsbreve til dem, for hvem ved, de falder i søvn og læser dem. Og hvis du overhovedet skriver kærlighedspoesi til dem, kan kun Herren redde dem. Det er én raketvidenskab for dem at afkode.

grøn edderkop med hvid ryg

8. Raavanerne: De behandler dig anderledes alene, på telefonen, på offentlige steder, blandt venner! Jeg kalder dem Raavanerne, for de har ikke BARE to ansigter. Du tror måske, det er bonanza once-in-a-lifetime-tilbuddet, hvis du får forskellig behandling afhængigt af stedet og de mennesker, du omgiver. Men i virkeligheden er det ikke. Indtil du selvfølgelig har haft for vane at multi-dating, er denne slags et klart nej-nej.

Læs: Mænd bliver mere kede af seksuel end følelsesmæssig utroskab