Sindets sager: Fremme af autonomi hos børn, mens de er lige under vores næse, dag efter dag

Prøv ikke at holde i hånden. Vær tålmodig, lad dem vide, at det er i orden at tage tid, og at læring og forsøg er prioriteret, og du er i nærheden, hvis de gerne vil brainstorme.

Lad børn bygge orientering til problemløsning. (Kilde: getty images/fil)

At vi ønsker at opmuntre til autonomi hos vores børn, at hjælpe dem med at blive uafhængige beslutningstagere er en nødvendig forudsætning for forældreskab. Det største forældreparadoks i pandemien er at opnå det med næsten konstant tilsyn og hjælp derhjemme. Når børn er hjemme hos mor, far og bedsteforældre, giver voksne dem nok muligheder, da vi lægger pres på dem og os selv for at gøre dem uafhængige i fremtiden? Fra vi blev til vækkeure, så de kunne sige nej til service, er vi begyndt at træffe de fleste beslutninger for børn.

Tid sammen med vores børn er dyrebar. Muligheden for bare at være sammen med dem er sandsynligvis et af de meget få positive sider denne krise har givet. Når familier udtrykker taknemmelighed over denne pålagte mulighed, bliver forældrene irriterede og udmattede med øget afhængighed, dovenskab og energi hos børn. De føler, at de gør deres bedste for at gøre pandemierestriktionerne lette for børnene, drøvtygger om indlæringstab, samtidig med at de udtrykker deres langsigtede ønske om at opdrage uafhængige børn, alt sammen i samme samtale. Lyder det bekendt?

Konstant instruktion, overvågning, mikrostyring og skefodring er blevet en del af vores rutine for at få tingene gjort til tiden, minimere forsinkelser, rod og for at sikre sundhed og sikkerhed. Intet af ovenstående er forkert. Men i vores misforståede empati handler og hjælper vi børn på måder, der kan skabe mere afhængighed.

Det punkt, jeg forsøger at gøre klart, er den absurde modsætning i sagen, at vi vil have vores børn til at hjælpe sig selv, lære og vokse, mens vi holder øje og øre med alt ved dem, hopper ind for at løse, lindre og kontrollere situationer. Denne modsigelse fører ofte til en vippe af under- og overkompensation.

Det er tid til at rydde op og tilpasse vores tanker, følelser og handlinger.

En afbalanceret tilgang ved at tilskynde til uafhængighed, som under alle omstændigheder er indskrænket eller inden for sikkerhedsgrænser på grund af pandemien, kan være en opportunistisk, men effektiv måde at dreje problemet på.

Jeg tror stærkt på, at følgende praktiske ideer skal være en del af vores forældreskab i dag, mere end nogen anden gang.

Lad børn bygge orientering til problemløsning

lilla blomst med orange midte

Det er først, når børn kæmper med problemer, at de kan tænke ud af boksen, blive kreative, tænke sekventielt og klare vanskelige følelser.

Vi er blevet så intolerante over for at se vores børn kæmpe, opføre sig i sympati eller så haste over opstillede lister, at vi ikke vil give dem nok tid til selv at finde ud af tingene.

Prøv ikke at holde i hånden. Vær tålmodig, lad dem vide, at det er i orden at tage tid, og at læring og forsøg er prioriteret, og du er i nærheden, hvis de gerne vil brainstorme. Så ulidelig som det kan være, stå tilbage og se dem navigere i problemet, lad dem finde ud af, hvad de selv gjorde rigtigt eller forkert, blive frustrerede og prøv derefter igen. Sæt pris på indsatsen, vedholdenheden og processen.

Giv børn gøremål

Kan du huske at løbe rundt i huset for små gøremål? Mere som at løbe rundt for at finde dækning, når vores forældre kaldte på at gøre ting? Jeg indrømmer, at jeg klagede og trak mine fødder meget som barn, men det viste mig, at jeg kunne stole på mig. Det lærte mig, at jeg kunne være en del af årsag og virkning.

Opgaver er små ansvarsområder, vi giver vores børn, hvilket indikerer vores tillid til, at de kan deltage. Fordelene ved at gøre dette til en tidlig vane er utallige. Det spirer i os en følelse af ansvar, ydmyghed, mangel på berettigelse, empati med vores hjælpere, tager lederroller for en opgave fra start til slut, arbejder i teams og beder om hjælp. Opgaver kan lægge et pænt grundlag for uafhængige og selvhjulpne personligheder.

Lad børn træffe beslutninger

At give dem plads til at træffe beslutninger giver dem mulighed for at dabble med uafhængighed. Beslutningstagning handler ikke om rigtigt eller forkert, et godt eller et dårligt valg, det handler om at behandle muligheder, opbygge mod til at tage et opkald, være selvsikker og erobre selvtillid, øge deres appetit på at tage risiko og opleve konsekvenserne.

Hvis de fortryder en beslutning, så hjælp dem med at fokusere på, at takket være deres beslutning ved de nu, hvad de vil vælge næste gang! At lære dem at fokusere på vigtigheden af ​​at tænke selv, navigere i muligheder, værdsætte deres åbenhed og tillid, vil hjælpe dem med at blomstre op i selvstændige tænkere. Hjælp dem med strategier til at håndtere uønskede konsekvenser og diskutere beslutningsprocessen.

Personligt betragter jeg vilje som en af ​​de største prioriteter for ærligt, effektivt forældreskab. Det kan koste os tid, anstrengte stemmebånd, noget cortisol og uophørligt hårfald, men det lægger grundlaget for beslutsomhed, motivation og succes.

Lad børn være uenige med dig

Flere fra vores stamme af velmenende forældre mener, at vores børn ikke må være uenige med os. Det, vi siger, er gennemtænkt, for deres eget bedste, forankret i bedste hensigter, og at vores diktum er den bedste og mest afbalancerede vej frem. Vi mener også, at uenigheder er ubehagelige.

Selvom no ifs og buts -tilgangen kan forhindre nogle ridser og stød, vil det tage vores børn chancen for at være selvsikre, give udtryk for deres tanker, give slip på behovet for at overholde og behage og lære at være uenige uden at være ubehagelig.

Vores sædvanlige svar på uenigheder er ikke argumenter, lær mig ikke eller gør det simpelthen, som jeg sagde det. At lytte til barnets synspunkt og acceptere deres følelser betyder ikke, at man er enig med dem. Ved at lytte til dem får vi dem til at føle sig forstået og værdsat.

Tillad kedsomhed

Forældre bekymrer sig meget om kedsomhed og social isolation. Jeg mener, at dette er en rimelig bekymring, men ved at tillade kedsomhed kan vi opmuntre til fordybelse og anspore kreativitet.

træer, der ligner palmer

Der var en tidlig, meget citeret undersøgelse af James Danckert, en kognitiv neurovidenskabsmand og en ekspert i kedsomhedens psykologi, som gav deltagerne rigelig tid til at gennemføre problemløsning og ordforeningsøvelser. Deltagerne ville give langt mere opfindsomme svar end normalt for at afværge kedsomhed. En britisk undersøgelse tog derefter disse fund og tilføjede også en kreativ udfordring, som omfattede at komme med alternative anvendelser til et husholdningsobjekt. Én gruppe af emner begyndte først på den kedelige aktivitet, mens andre gik direkte til den kreative opgave. Dem, der først blev udsat for kedsomhed, var mere produktive i deres svar.

Når vi keder os, observerer vi, lytter, absorberer og behandler mere som følge af at vende indad for at finde erhverv. Vores børn får ikke gjort det, fordi de har en gadget overdraget til dem, når de keder sig, eller en legekammerat bliver organiseret med det samme. Overdriv dog ikke kedsomheden. Kronisk kedsomhed skader ikke selvfølelsen og forårsager afhængighed.

Giv valg

Vælg dit valg er en erklæring af stor værdi. Børn lyser op ved at få valg, selvom de er forvirrede. Deres hjerne behandler disse valg, vurderer fordele og ulemper og oplever spændingen ved kausalitet! At give dem mulighed for at vælge giver dem også en individualitet at identificere sig med, at føle sig som en værdsat enhed, at kende sig selv og at værdsætte deres likes og dislikes. Oven i det hele, tro mig, dette er et magisk trick for at få tingene gjort og ikke skulle beskæftige sig med surhed, for de tog jo valget!