Hvad sker der, når en ensomhedskærlig person gifter sig med en udadvendt familiekvinde? Michelle Obama afslører i sin erindringsbog

I sin erindring, Becoming, har Michelle Obama belyst sit private liv, ligningen med sin mand Barack Obama og har også udtrykt sin mening om den nuværende præsident Donald Trump.

michelle obama, michelle obama bog, michelle obama boguddrag, barack obama, michelle obama barack obama ægteskab, michelle obama bog, bliver, indian express, indian express newsMichelle Obamas erindringsbog, Becoming er i lige dele privat, konfessionel og gribende. (Kilde: AP)

Den tidligere førstedame Michelle Obama har haft et ganske begivenhedsrigt liv. Bortset fra at stå højt ved siden af ​​sin mand, Barack Obama, har hun også været et forbillede for piger over hele kloden og en forkæmper for ligestilling. I hendes nyligt skrevne erindringsbog Bliver , Michelle Obama har belyst sit privatliv, hendes ligning med sin mand, de første år af deres ægteskab og har også udtrykt sin mening om den nuværende præsident Donald Trump.



Hendes bog, der er udgivet af Penguin Random House, er i lige så høj grad privat, konfessionel og gribende.



Læs et uddrag af bogen her:



DET LYDER Lidt som en dårlig vittighed, ikke sandt? Hvad sker der, når en ensomhedselskende individualist gifter sig med en udadvendt familiekvinde, der ikke elsker ensomhed en smule? Jeg gætter på, at svaret sandsynligvis er det bedste og mest bæredygtige svar på næsten alle spørgsmål, der opstår i et ægteskab, uanset hvem du er eller hvad problemet er: Du finder måder at tilpasse dig på. Hvis du er i det for evigt, er der virkelig ikke noget valg. Det vil sige, at i starten af ​​1993 fløj Barack til Bali og tilbragte cirka fem uger alene med sine tanker, mens han arbejdede på et udkast til sin bog Drømme fra My Far , fyldte gule juridiske puder med sin ihærdige håndskrift, destillerede sine ideer under sløve daglige gåture midt i kokospalmerne og skvulpende tidevand. Jeg blev i mellemtiden hjemme på Euclid Avenue, boede ovenpå fra min mor, da en anden blyende Chicago -vinter faldt ned og skælvede træerne og fortovene med is. Jeg holdt mig travlt, så venner og slog træningstimer om aftenen. I mine regelmæssige interaktioner på arbejdet eller rundt i byen ville jeg tilfældigt sige dette underlige nye udtryk - min mand.

Min mand og jeg håber på at købe et hus. Min mand er en forfatter, der er færdig med en bog. Det var fremmede og dejlige og tryllede minder om en mand, der simpelthen ikke var der. Jeg savnede Barack frygteligt, men jeg rationaliserede vores situation som jeg kunne og forstod, at selvom vi var nygifte, var dette mellemspil sandsynligvis det bedste. Han havde taget kaoset i sin ufærdige bog og sendt sig ud for at kæmpe med den. Måske var dette af venlighed mod mig, et forsøg på at holde kaoset ude af mit syn. Jeg var gift med en tænker uden for boksen, jeg var nødt til at minde mig selv. Han håndterede sin forretning på det, der syntes ham var den mest fornuftige og effektive måde, selvom det udadtil så ud til at være en strandferie - en bryllupsrejse med sig selv (jeg kunne ikke lade være med at tænke i mine mere ensomme øjeblikke) at følge sin bryllupsrejse med mig.



Du og jeg, du og jeg, du og jeg. Vi lærte at tilpasse os, at strikke os sammen til en solid og evigt form af os. Selvom vi var de samme to mennesker, som vi altid havde været, det samme par, vi havde været i årevis, havde vi nu nye etiketter, et andet sæt identiteter, der skal skændes. Han var min mand. Jeg var hans kone. Vi stod op i kirken og sagde det højt, til hinanden og til verden. Det føltes som om vi skyldte hinanden nye ting. For mange kvinder, inklusive mig selv, kan kone føle sig som et ladet ord. Det bærer en historie. Hvis du voksede op i 1960'erne og 1970'erne, som jeg gjorde, syntes koner at være en slægt af hvide kvinder, der boede inde i fjernsyns -sitcoms - muntre, coiffede, korsetterede. De blev hjemme, rasede over børnene og spiste aftensmad klar på komfuret. De kom nogle gange i sherryen eller flirtede med støvsugerforhandleren, men spændingen syntes at ende der.



michelle obama, michelle obama bog, michelle obama boguddrag, barack obama, michelle obama barack obama ægteskab, michelle obama bog, bliver, indian express, indian express news(Kilde: Amazon UK)

Ironien var naturligvis, at jeg plejede at se disse shows i vores stue på Euclid Avenue, mens min egen hjemmegående mor ordnede aftensmad uden klage, og min egen rene far kom sig efter en dag på arbejde. Mine forældres arrangement var lige så traditionelt som alt, hvad vi så på tv. Barack joker faktisk nogle gange med, at min opvækst var som en sort version af Leave It to Beaver, med South Shore Robinsons lige så stabil og frisk i ansigtet som Cleaver-familien i Mayfield, USA, selvom vi selvfølgelig var en dårligere version af Cleavers, med min fars blå byarbejderuniform underlagt Mr. Cleaver's uit. Barack foretager denne sammenligning med et strejf af misundelse, fordi hans egen barndom var så anderledes, men også som en måde at skubbe tilbage på den forankrede stereotype, at afroamerikanere primært lever i ødelagte hjem, at vores familier på en eller anden måde ikke er i stand til at leve det samme stabil, middelklassedrøm som vores hvide naboer.

Personligt foretrak jeg som barn The Mary Tyler Moore Show, som jeg absorberede af fascination. Mary havde et job, en smart garderobe og virkelig godt hår. Hun var uafhængig og sjov, og i modsætning til de andre damer på tv var hendes problemer interessante. Hun havde samtaler, der ikke handlede om børn eller hjemmelavelse. Hun lod ikke Lou Grant være chef for hende, og hun var ikke fast besluttet på at finde en mand. Hun var ung og samtidig voksen.



I landskabet før præ-pre-internet, da verden næsten udelukkende blev pakket gennem tre kanaler med netværks-tv, var disse ting vigtige. Hvis du var en pige med en hjerne og en gryende fornemmelse af, at du ville vokse til noget mere end en kone, var Mary Tyler Moore din gudinde. Og her var jeg nu, niogtyve år gammel, og sad i den samme lejlighed, hvor jeg havde set alt det fjernsyn og spist alle de måltider, der blev tilberedt af den tålmodige og uselviske Marian Robinson. Jeg havde så meget - en uddannelse, en sund selvfølelse, et dybt arsenal af ambitioner - og jeg var klog nok til at kreditere min mor, især ved at indpode det i mig.



Hun havde lært mig at læse, før jeg begyndte i børnehaven, og hjalp mig med at få ord fra mig, mens jeg sad krøllet som en killing i hendes skød og studerede et bibliotek af Dick og Jane. Hun havde lavet mad omhyggeligt til os, lagt broccoli og rosenkål på vores tallerkener og krævet, at vi spiste dem. Hun havde håndsyet min gallakjole, for guds skyld. Pointen var, hun havde givet flittigt, og hun havde givet alt. Hun lod vores familie definere hende. Jeg var gammel nok nu til at indse, at alle de timer, hun gav mig og Craig, var timer, hun ikke brugte på sig selv.

Mine betydelige velsignelser i livet forårsagede nu en slags psykisk piskesmæld. Jeg er blevet rejst til at være selvsikker og se ingen grænser, til at tro på, at jeg kunne gå efter og få absolut alt, hvad jeg ville. Og jeg ville alt. Fordi, som Suzanne ville sige, hvorfor ikke? Jeg ville leve med Mary Tyler Moores hadende, uafhængige karriere- og kvindesind, og samtidig tyngede jeg mod den stabiliserende, selvopofrende, tilsyneladende intetsigende normalitet ved at være hustru og mor. Jeg ville have et arbejdsliv og et hjemmeliv, men med et eller andet løfte om, at den ene aldrig helt ville kvæle den anden.



Jeg håbede på at være præcis som min egen mor og samtidig slet ikke som hende. Det var en underlig og forvirrende ting at tænke over. Kan jeg få alt? Ville jeg have alt? Jeg anede det ikke.