Nede i jungleland: Dronningen af ​​Crawl

Et uventet møde i badet og dets fatale udfald.

Mit navn er rødt: Tusindben gør ikke til meget behageligt selskab. (Kilde: Thinkstock Images)

Jeg kan godt lide at tro, at jeg er meget tolerant over for de skabninger og endda uhyggelige crawlies, der bor med mig i huset, husleje-fri og hjemmelavet mad til rådighed. Lige så ofte har små mus skredet hen over stuen langs kanten af ​​væggen og løb op og ned som om de deltog i et stafetløb, mens jeg ser tv. En lille fyr sad endda på skænken i spisestuen og krangede halsen udad, så han kunne se, hvad jeg så. Jeg har kendt, at voksne mænd hurtigt trækker deres fødder op og råber i alarmering, når dette er sket, og man kun kan se skævt til kontrasten i størrelser mellem aggressor og påstået aggressor! Større, mere strittende rotter og bandikooter lokkes naturligvis med gajar-shalgam achaar i fælder og slippes derefter løs på kirkegården ved siden af.

Jeg er ikke så vild med babykakerlakker: nogle kan være så små, at du kan forveksle dem med krummer fra en chokoladekage eller brownies, indtil du selvfølgelig indser, at du ikke har lavet nogen chokoladekage eller brownies for nylig. De store kammerater, goliaterne, dukker normalt kun op om natten og trækker sig tilbage med værdighed under de passende møbler, de kan finde, når du tænder lyset og kommer ind i køkkenet eller badeværelset.

billeder af forskellige slags fisk

Selv det uforsonlige gule papir og keramikerhvepse, der så ofte blundrer ind i lokalerne og derefter hvirvler ubehageligt ved siden af ​​øret, lokkes forsigtigt udendørs ved hjælp af en avis eller et blad. Natteflyvende insekter, som møl, der dør især under monsunerne, bliver hjulpet på vej ved at slukke lyset i rummet, tænde altanlyset og lade døren stå åben. Selv edderkopper - og der har været nogle ret behårede - bliver bare skåret ud af skade. De lyse øjne springende edderkopper, der altid minder mig om SPG-sikkerhedsvagter, der får flere Code Red-alarmer samtidigt-jeg lader dem være i fred, så de kan udføre deres stillinger i fred.

Men de skabninger, der skræmmer mig, er tusindben. Deres snoede-turny-bølge-lignende fremgangsmåde til bevægelse er fuldstændig kvalmende, hvad med alle de pigge ben, der ligner en frygtelig viftende pandehår eller nogle hobgoblins undslapede overskæg. De kommer temmelig hurtigt rundt, især mens de går lige efter dine bare tæer. For at gøre sagen værre, støder du normalt på dem, mens du gladeligt fløjter i brusebadet-og bliver tvunget til at lave en tap-dance i et glat brusekabine, da dette giftige vridende overskægshoveder lige til dig inviterer til katastrofe. Du har brug for nerver af stål for at befri dig selv med sikkerhed og værdighed og hurtighed.

Jeg havde et sådant møde i brusebadet lige i aftes. Tingen afslørede sig selv, klædt i camouflagefarver (marmorgulvets præcise ubestemte grå), ligesom jeg havde tændt for bruseren. Jeg forlod med værdighed og kiggede derefter ind i brusebadet. Sagen var forsvundet. Jeg stirrede og scannede alle hjørner (hvor de kan lide at søge tilflugt), men der var ingen tegn på det. En ting var sikker: Jeg kom ikke tilbage, før jeg havde stået for det på den ene eller den anden måde. Højre, tænkte jeg, lad os se, hvordan den kan lide en dosis Baygon. Jeg sprøjtede insekticidet rigeligt i brusebadet. Ikke en bevægelse. Ikke noget. Det var helt forsvundet. Jeg var helt sikker på, at den ikke var vredet tilbage i afløbet, så den skulle bare være et sted lige under min næse, nok se på mig og vente: lad sugeren komme ind igen, så laver jeg et strejf for hans fødder og se, hvordan han kan lide at blive bidt mellem tæerne!

Jeg åbnede for hanerne igen. Det kunne ikke lide at blive sprøjtet! Pludselig var den der og vrimlede ved kanten af ​​fliserne i hjørnet, hvori den var fuldstændig smeltet sammen. Men nu vred det aggressivt på gulvet, og jeg tænkte hah, nu fik jeg dig, hvor jeg vil have dig! ’Jeg sprøjtede det med Baygon igen. Det opførte sig, som om jeg lige havde bruset det med champagne efter at have vundet et Formel 1 Grand Prix. Det var tid til at tage det tunge artilleri ud: toiletbørsten. Det tog flere solide thwacks, før væsenet var stille, og mens jeg smækkede det, var jeg kun klar over en ting: der var ikke det mindste, at jeg kunne skade det - det skulle behandles og afsluttes - periode.

Der var heller ikke nogen fornemmelse af nydelse eller glæde ved at hamre det: det var bare et job, der skulle udføres, hvis jeg ville bruge mit brusebad igen. Bid fra tusindben er ikke behagelige. Dette indså jeg, sandsynligvis var morderen eller overlevelsesinstinktet på arbejdet: dræb eller bid dig i bad og vred sig i smerte derefter! Jeg kunne måske have fanget den med en lang pincet eller tang og kastet den i haven, men ingen var lige ved hånden, og jeg ville ikke lade den gøre sit forsvindende trick igen, mens jeg ledte efter en tang.

hvid blomst med lilla og gul midte

Jeg vandt den kamp. Men krigen er stadig i gang. Ifølge mine noter blev der sidste år opdaget en dødelig sort-og rød tusindpinde på potten, efterfulgt af en sværm af hvirvlende, vredende babyer.

Der er protokoller på plads, hvis du finder en kobra på dit badeværelse eller en leopard i soveværelset eller en abe med ansigtet i køleskabet. Der er fagfolk, der vil håndtere problemet. Men når du er gennemblødt og stærkere i brusebadet, ved at blive angrebet af en buskende tusindben med holdning, har du kun dine egne ressourcer at falde tilbage på. Og en toiletbørste.

Ranjit Lal er forfatter, miljøforkæmper og fuglekikker.