Hvordan skyldspil mellem partnere kan ødelægge deres forhold

Eksperter siger, at når det kommer til at lægge skylden, synes man næsten altid, at det er lettere og bekvemt at gøre den anden til syndebuk.

Eksperter siger, at skyldspil ikke kun giver noget, det får også begge partnere til at blive vrede. (Kilde: Thinkstock Images)

En af de mest almindelige fejl, partnere begår, er at bebrejde hinanden, når det går galt. Og der er ikke noget mere katastrofalt for forholdet end at pege fingre mod den anden, når der sker noget uheldigt og vende sig om og sige - jeg sagde det til dig, men du ville ikke lytte.

Tag sagen om Nandini og Aditya. De havde boet i USA i næsten syv år, da de følte, at deres børn ville klare sig bedre i deres opvækst i Indien end i USA, hvor de altid ville stå over for en identitetskrise. Og da de to kom tilbage til Indien, var det en gensidig beslutning. Eller sådan troede hver af dem. Men da hjemkomsten ikke viste sig at være så glat som forventet, og de fandt sig i at kæmpe med en masse problemer. De begyndte at tage det ud på hinanden ved at bebrejde hinanden for beslutningen om at komme tilbage.

Eksperter siger, at et sådant skyldspil ikke kun giver noget, det får også begge parter til at blive vrede. Som et resultat forstærkes problemet med, at hver holder den anden ansvarlig, frem for at acceptere deres fejl og lede efter løsninger. Det er præcis, hvad der skete. Fingeren pegede ikke kun på problemet, men cementerede det, da der også er meget ondt involveret.

——————————————————-

Læs andre to til Tango -kolonner her

sort og gul haveedderkopbid

——————————————————-

Jeg følte mig elendig, at hun blev ved med at få det til at se ud som om det var min beslutning, og at jeg havde lagt pres på hende for at komme tilbage til Indien. Vi havde begge talt om det, og hvis hun var uenig, skulle hun have sagt det der og da frem for at få det til at se ud som om hun kom på grund af pres fra mig, siger Aditya.

Rådgivere siger, at par bør sikre, at de er på samme side, når det kommer til store beslutninger vedrørende begge. Og når den er nået, bør der være klarhed om konsensus om handlingsforløbet, så der ikke er mulighed for at ordne skylden og udhule selve fundamentet i forholdet.

Dette er hvad der skete med Soumya og Neeraj, hvis ægteskab næsten brød sammen, fordi de tyede til at ordne skylden for deres tragedie end at støtte hinanden. Vores barn blev indlagt på hospitalet, og lægen sagde, at hun havde det fint, og vi kunne tage hende med hjem, hvis vi kunne lide det, men det ville være bedre, hvis de holdt hende der en dag mere. Da min bror rejste til Storbritannien den aften, tænkte jeg, at vi kunne tage vores datter med hjem, da hun var bedre nu. Neeraj og jeg talte om det og besluttede, at vi kunne tage hende med hjem, sagde Soumya.

Men da barnet døde på vej hjem, var de chokerede og ødelagte. Men hvad der var værre end tabet, var det faktum, at hver holdt den anden ansvarlig for den beslutning, der viste sig at være så forkert. Jeg kunne ikke tåle hans insinuationer om, at det var på grund af mig og min insisteren på, at vi mistede vores datter. Det knækkede mig fuldstændigt, fordi det sidste, jeg havde brug for, var at forsvare mig selv, når tabet var lige så traumatisk for mig, siger hun.

Eksperter siger, at når det kommer til at lægge skylden, synes man næsten altid, at det er lettere og bekvemt at gøre den anden til syndebuk. Men problemet er, at du mister begge veje - uanset om du retter fejlen eller accepterer tingene og prøver at rette den.

vis mig et billede af et platantræ

Derfor foreslår rådgivere, at det i et tæt og intimt forhold er vigtigt ikke at gå i forsvar, når skyldspillet er på. Det er lige så vigtigt at forstå, hvorfor man føler behov for at lægge skylden på den anden og ikke acceptere, at begge parter var ansvarlige for hvad der end skete.

Rådgivere advarer også om, at blame-game medfører risiko for at tage kampen i en langt større skala end nødvendigt. Det kan udløse med at bebrejde den anden for en bestemt ting, men kan spiralere ind i et bredere generelt problem, hvilket gør det til en strømtønde klar til at eksplodere forholdet til bits.

Derfor anbefaler eksperter, at det er vigtigt ikke at blive trukket ind i hvirvelen med at pege fingre mod partneren, men at prøve at holde tingene i perspektiv, for ikke at bringe forholdet i fare. Husk, at når skyldkuglen begynder at rulle, er der ingen stopper for den. Det er bedst at opføre sig som voksne og tale tingene ud, når både du er faldet til ro og er bedre rustet til at forstå hinandens ondt og synspunkt.